Liebe Firiel, lieber Schlittenhund, guten Abend Euch allen!

Vielen Dank für diese herzliche Begrüßung! Es ist schön, von Euch zu hören, und es tut mir gut, hier schreiben zu können.

Seit gestern habe ich irgendwie einen Durchhänger. Fühle mich niedergeschlagen, grübele viel, bin ohne Energie und hin und her gerissen zwischen „normal weiterwursteln“ und „Krankheit-Verarbeiten“. Es ist aber auch einfach ein Dilemma, das viele von Euch sicher kennen: Man hört von allen Seiten, es ist ja „nur Schilddrüsenkrebs“ oder „daran stirbt man nicht“ (ach, wenn es doch immer so wäre! Gestern begann ich, Gingers Geschichte zu lesen …). Aber Krebs ist und bleibt ein hässliches Wort, Low Risk hin oder her, schreit nach Lebensveränderung, dabei will ich doch eigentlich gar nichts ändern – oder doch?

Ich habe mir das alles ja nicht ausgesucht, auch wenn mich niemand zur Diagnostik geschleift hat. Eigentlich bin ich wegen meiner jahrelangen Depressionen und Ängste zum Arzt gegangen, endlich. Und eigentlich erzählte ich dem nur von meinem vor Jahren mal leicht erhöhten TSH, weil ich lieber Schilddrüsenhormönchen statt wieder Antidepressivum schlucken wollte. Und als das TSH wieder leicht erhöht war, dachte ich mir, eigentlich sollte man jetzt mal eine Sono machen lassen … womit alles begann … eigentlich …

Ich glaube, mich hier auszutauschen könnte mir helfen, meine Gedanken wieder in geordnetere Bahnen zu lenken.

Vielleicht bin ich gerade auch nur ein bisschen „hypo“. Dieses Grübeln, die Anspannung, den ganzen Tag schon Kopfweh, große Schlappheit und trotzdem Einschlafprobleme, kein Appetit, Frieren – so ging es mir auch, bevor ich zur Überbrückung T3 bekam. Aber ich bin ja noch ganz am Anfang: T4 schlucke ich erst seit 2 Wochen, werde mich also in Geduld üben. Ich hoffe sehr, dass ich zu den unkomplizierten Fällen gehöre, zu denen, die flott die passende Dosis erreichen und sich dann wohlfühlen. Unter T3 ging bei mir auch die Sonne auf, hach, wie schön, wenn die Unterfunktion nachlässt und Wohlbehagen einkehrt!

Lieber Schlittenhund, ich denke, trotz vieler Missstände in Griechenland habe ich es doch gut getroffen: Die Insel, auf der ich lebe, hat sogar einen Endokrinologen! Der ist zwar ein bisschen eigen, weil er nicht gut zuhören kann, stattdessen immer beruhigen will, was, bei mir zumindest, genau das Gegenteil bewirkt. Aber seit ich ihm das offen gesagt und erklärt habe, dass es mir eher hilft, wenn er mich informiert und ich Antworten auf meine Fragen erhalte, komme ich gut mit ihm klar. Inzwischen halte ich ihn für ziemlich kompetent in Sachen Schilddrüse und er gibt sich große Mühe: „Haben Sie noch was auf Ihrer Fragenliste?“, „Möchten Sie sich das aufschreiben?“. So isses recht

Gut finde ich auch, dass die Ärzte hier viel mehr miteinander auf kurzem Dienstweg regeln, als ich es in Deutschland erlebt habe: Der Psychiater rief bei der Labormedizinerin an, wo ich sofort hin konnte, die Labormedizinerin machte mir gleich einen Termin für die Sono aus, diese Ärztin telefonierte umgehend mit dem Endokrinologen, der mich auch noch am gleichen Tag drangenommen hätte, hätte ich nicht die Reißleine gezogen, weil ich nach drei Arztterminen am gleichen Tag doch irgendwie „bedient“ war. Der Endokrinologe wiederum organisierte für mich die Feinnadelpunktion in Athen und danach die OP bei einem endokrinologischen Chirurgen – ich war so froh, dass mir das Organisieren abgenommen wurde! Wenn ich lese, dass manche von Euch monatelang auf einen Termin warten oder vieles selbst organisieren müssen, denke ich, dass ich bisher doch großes Glück habe.

Auch in der Klinik bzw. bei der OP verlief alles prima und hätte woanders vermutlich nicht besser laufen können – bis auf die Sache mit dem Pathobefund: Da wurde mir telefonisch angekündigt, dass mir jetzt ganz gleich endlich der histologische Befund per Mail geschickt würde, auf den ich seit über 2 Wochen sehnsüchtig wartete und wahrscheinlich noch länger hätte warten müssen, wenn nicht mein Endokrinologe vormittags dort telefonisch einen Aufstand geprobt hätte, welcher in Deutschland wahrscheinlich wesentlich wohlformulierter verlaufen wäre. Ich warte also, hypnotisiere den Posteingang meines Computers und verfluche im Geiste meine Wahlheimat, in der „gleich“ manchmal ein sehr dehnbarer Begriff ist, bis nach 3 (!) Stunden endlich die Mail kommt. Ich stürze mich also auf den Befund wie ein hungriger Löwe, fange unten bei der Zusammenfassung an zu lesen und lese: „papillär“ (das wusste ich schon), „1,2 cm“ (schade, also doch RJT), „Lymphknoten frei“ (juhu!), aber „rechts“? Warum rechts? Mein Tumor war doch links! Also zurück zum Kleingedruckten: Tumor „rechts“ blafasel, „links“ – nichts. Da schwand bei mir doch jegliches Vertrauen, ich dachte mir, wer die Seite verwechselt, hat nicht ordentlich gearbeitet, oder meine Schilddrüse wurde verwechselt mit einer anderen, was für eine Schlamperei! Bis hin zu: Hypothyreose hin oder her, ich nehme die nächste Fähre nach Athen, hole dieses mein Schildkrötengewebe ab und schicke es zwecks Zweitmeinung nach Essen zu Prof. Soundso, von dem ich hier im Forum gelesen hatte. Es hat lange gedauert, bis ich ganz oben das nicht passende OP-Datum entdeckte, dann den fremden Namen: eine andere Patientin, ein anderer Fall, NICHT MEINE SCHILDDRÜSE!

An jenem Abend habe ich mich in voller Absicht betrunken, was zu viel ist, ist zu viel. Und doch denke ich, dass dies nur ein Beispiel von Schlamperei ist, die hier oder anderswo vorkommt: Da sitzt eine Sekretärin am PC und verschickt die Befunde, und nebenbei macht sie sich die Nägel, oder grübelt drüber nach, was sie abends kochen soll, vielleicht hat sie auch ihre Thyroxin-Tabletten in letzter Zeit öfters vergessen, oder sie hat schlicht Kopfschmerzen, so wie ich heute – und schwupp, schon ist der falsche Befund raus. Ganz blöd, aber leider menschlich.

Bitte entschuldigt die Überlänge. Es war mir ein Bedürfnis und wohltuend, Euch ein bisschen von meiner Geschichte zu erzählen. In der „realen Welt“ tue ich eher das Gegenteil, finde es nicht leicht, Menschen, die mir nahe stehen, zu erzählen, dass ich Krebs habe. Da druckse ich herum, sage Sachen wie: „Da war ein Knoten, der raus musste, und jetzt ist es gut“. Ich könnte wohl mit dem Mitleid, der Sorge um mich oder wohlgemeinten Ratschlägen – oder auch dem anderen Extrem: „es ist ja nur Schilddrüsenkrebs“ – schlecht umgehen. Wie angenehm es doch ist, hier unter „Schildkröten“ zu sein!

Daher nochmals mein Dank!

miesekröte